Vaš narodni sajt – Mi prenosimo znanje na Vas
Humor
Putnici aviona kompanije „Sajbirija er“ morali su da izađu iz letelice i da ja poguraju na temperaturi od minus 52 stepena Celzijusa jer se zaledio stajni trap. Za ovu neobičnu priču se saznalo kada je jedan putnik postavio snimak na Jutjub, na kome se vidi kako grupa putnika gura 30
Kad Fata poseti sajam vibratora i kad je pod utiscima Bila Fata na sajmu vibratora i vraća se kući sva srećna. Mujo je pita: – Bolan Fato, što si tako vesela? – Bila sam na sajmu vibratora. Pita je Mujo: – Pa kako je bilo, kakvih sve ima? – Bilo
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. – Ne mogu da vam kažem, – odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija: – “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?” Optuženi: – “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.” Sudija: – “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.” Optuženi: – “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo.
Gospođa posetila doktora zbog neuobičajene pojave: Ona: Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice. On: Koliko često imate spolne odnose Ona: 3 – 4 puta dnevno. On: Pa gospođo draga, ni trava ne raste na auto putu.
Seksaju se deda i baka. Baka pita dedu: Imaš li zaštitu? na to će deda: Šta ce tebi zaštita tako staroj? Baka: Da ne dobijem salmonelu od pokvarenih jaja.
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. – Ko si ti? – upita Mujo. – Ja sam Sveti Petar! – Jel’ to znači da sam ja
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na
U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita: -Ajde, Perice, kaži? -Što ova ima zgodnu zadnjicu, al’ bih je ja… – prevodi Perica. Nastavnica sva zgranuta
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata: – Upale švabe u naše selo, pofatali sve muškarce i saterali nas uza zid i tada će njihov komadant: – Ili ćemo da vas streljamo ili je*emo, odlučite sami! – Tada se javi Milun Jovov, naguzi se i je*aše ga. Onda se
Učiteljica pita decu: “Šta znači reč OČIGLEDNO?” Javlja se mali Marko :”Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DŽIP ČIROKI – OČIGLEDNO – mi imamo para!” Učiteljica :”Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde,
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita: • Doktore, kako mi je žena? • Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična. • Doktore, evo hiljadu evra! • Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija. • Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam