Kad Fata poseti sajam vibratora i kad je pod utiscima Bila Fata na sajmu vibratora i vraća se kući sva srećna. Mujo je pita: – Bolan Fato, što si tako vesela? – Bila sam na sajmu vibratora. Pita je Mujo: – Pa kako je bilo, kakvih sve ima? – Bilo
Author: FTorgAdmin
Voz koji će zameniti avione (Video)
Voz koji zamenjuje avione Superbrzi voz, koj za sat vremena prelazi 482 kilometara, nedavno je predstavljen kineskoj javnosti. Planirano je da voz saobraća na liniji Peking-Šangaj. Najnovija kineska tehnologija mogla bi da se primeni i na pruzi Beograd-Budimpešta. Najnoviji kineski super voz koji je prošle sedmice prvi put prikazan javnosti,
VIC: Zima na letovanju, sneg na Barbejdosu
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. – Ne mogu da vam kažem, – odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on
VIC: Ubio ženu, jer je glupa?!
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija: – “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?” Optuženi: – “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.” Sudija: – “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.” Optuženi: – “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo.
VIC: Kad naglo prestanu da rastu stidne dlačice
Gospođa posetila doktora zbog neuobičajene pojave: Ona: Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice. On: Koliko često imate spolne odnose Ona: 3 – 4 puta dnevno. On: Pa gospođo draga, ni trava ne raste na auto putu.
HUMOR: Kad se baba i deda seksaju
Seksaju se deda i baka. Baka pita dedu: Imaš li zaštitu? na to će deda: Šta ce tebi zaštita tako staroj? Baka: Da ne dobijem salmonelu od pokvarenih jaja.
VIC: Kad se Mujo pretvori u koku
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. – Ko si ti? – upita Mujo. – Ja sam Sveti Petar! – Jel’ to znači da sam ja
VIC: Seljak kod popa u ispovedaonici
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na
VIC: Inspektor kod Perice na času
U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita: -Ajde, Perice, kaži? -Što ova ima zgodnu zadnjicu, al’ bih je ja… – prevodi Perica. Nastavnica sva zgranuta
Sisama davala podršku “Maloj noćnoj muzici” Video
MUZIKALNA DAMA Grudima “svirala” Mocarta Klasična muzika nije toliko zastupljena na televiziji i radio stanicama, ali jedna mlada dama odlučila je da to promeni na nesvakidašnji način. Klasična muzika nije toliko zastupljena na televiziji i radio stanicama, ali jedna mlada dama odlučila je da to promeni na nesvakidašnji način. Tako
VIC: Kad se Crnogorci bore protiv švaba…
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata: – Upale švabe u naše selo, pofatali sve muškarce i saterali nas uza zid i tada će njihov komadant: – Ili ćemo da vas streljamo ili je*emo, odlučite sami! – Tada se javi Milun Jovov, naguzi se i je*aše ga. Onda se
Šta znači reč “OČIGLEDNO”?
Učiteljica pita decu: “Šta znači reč OČIGLEDNO?” Javlja se mali Marko :”Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DŽIP ČIROKI – OČIGLEDNO – mi imamo para!” Učiteljica :”Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde,
NEVEROVATAN VIDEO, na suze te natera!
Vau! Njegovo srce je ogromno! Dva beskućnika su obarala ruke za novac, a ono što se desilo na kraju će vas ostaviti bez reči. Na ulicama Njujorka su pronašli dva beskućnika koja se nisu poznavala i ponudili su im da zarade 100 dolara. Sve što je trebalo da urade je
Doktore, molim te nikome ne pričaj!
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita: • Doktore, kako mi je žena? • Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična. • Doktore, evo hiljadu evra! • Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija. • Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam
Da li ste znali da postoji kazna golicanjem
Da li ste znali? U starom Rimu golicanje se koristilo kao vid mučenja.
Venčanje s mrtvacem?!
Da li ste znali? U Francuskoj je zakonom omogućeno da se venčate s mrtvom osobom.